Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
***
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
***
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
*** Молодой артист впервые собирается выехат
... Читать дальше »
- И пусть весь мир подождёт.........
подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР
***
Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!
***
Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.
***
Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?
***
Сапоги-Скороходы - Сделано в Эстонии.
***
Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
***
Диктор эстонских "Новостей":
- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей
Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на
эскалаторах.
***
На территории Эстонии обнаружена одна из первых
парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из
трёх человек.
***
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
<
... Читать дальше »
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер.
Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую
народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает
глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснутть!
***
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не
... Читать дальше »
- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
***
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
-Много п**дитте - вот и не клюёт!
***
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит
продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять,
чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
***
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк,где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
***
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам,
... Читать дальше »
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
***
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по
сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
***
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.
***
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
***
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.
<
... Читать дальше »
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
***
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...
***
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон за
... Читать дальше »
