Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

***

 Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

***

 - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

***
 Молодой артист впервые собирается выехат ... Читать дальше »

- И пусть весь мир подождёт.........
подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР

***

 Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

***

 Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

***

 Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем?

***

 Сапоги-Скороходы - Сделано в Эстонии.

***

 Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

***

 Диктор эстонских "Новостей":
- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

***

 На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

***

 Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему: < ... Читать дальше »

 Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... А вот и сле-едуща-ая ста-анция!

***

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

***

 Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснутть!

***

 В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

***

 Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

***

 На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не ... Читать дальше »

 - Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

***

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
-Много п**дитте - вот и не клюёт!

***

 Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

***

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк,где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

***

 Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, ... Читать дальше »

 Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

***

 - Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

***

 Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

***

 Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.

***

  Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

***

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.
< ... Читать дальше »

Детям не читать!!!

***

Впредь не делаю добра,
Будет мне наука.
Похвалила кобеля,
Оказался - сука!

***

Я с миленком целовалась,
Целовалась горячо.
Я еще бы целовалась,
Да болит влагалищо.

***

Во дворе сирень цветет,
Черемухой пахнет.
Скоро милый мой вернется,
Через попу трахнет.

***

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

***

Не ходи, коза, по мосту,
Не стучи копытами.
Не хватайтесь девки за х**
Руками немытыми.

***

Шел я лесом, видел беса,
Бес картошечку варил.
Котелок на х** повесил,
А из жопы дым валил.

***

По деревне мы пройдём,
Что-нибудь состряпаем:
То кобы ... Читать дальше »

 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

***

 На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

***

 У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон за ... Читать дальше »